Noite feliz?

Um post sobre Natal, o aniversário de Jesus – e quem ganha presente é você.

O bom e velho Noel, amado por todas as crianças

Natal é tempo de pensar em seus semelhantes: “Vou comprar aquela porcaria bem barata pra ele(a)”.

Essa época foi feita para elevar nossos corações. Alguém aí quer uma escada?

Mas fica minha dúvida: comemora-se o Natal na Ilha de Páscoa?

Essa é uma festa exclusiva de aves. A missa é do galo, tem Chester na mesa e o pato paga a ceia toda.

E sempre tem uma ave na mesa. Também costuma-se ter um monte de velas por perto. Mas afinal, é Natal ou macumba?

As festividades andam adiantadas. Novembro e todos falavam de Natal e haviam panetones à venda. Andam tão adiantadas que logo quem vai entregar os presentes de Natal vai ser o Rei Momo.

Natal faz algo que nenhuma outra data consegue: reunir famílias. Então você passa seu Natal com seu cunhado mala. Isso te dá uma vontade enorme de pegar a faca que estão cortanto o peru e dividir seu cunhado em dois. Bonito isso, porque amar também é dividir.

Natal é a data preferida dos gays pois eles se indetificam. Afinal, a árvore de Natal é toda colorida e vive piscando.

O que me incomoda na ceia é o requinte que dão às comidas. A maionese, por exemplo, recebe até outro nome: salpicão. Salpicão é o travesti das comidas pois você pega achando que é maionese mas dentro só tem frutinha.

Não sei como, nesse mundo politicamente correto, ainda permitem o Papai Noel de sair por aí exibindo seu saco para as crianças.

No final de acho costumamos comer muito trash food. Eu mesmo comi tanto trash food que eu acho que meu sangue virou chorume.

Legal é quem vai na 25 de Março para presentear em 25 de Dezembro. Nessa época, mal pode-se andar na 25 de Março e ainda sim quando a polícia chega, os camelôs conseguem sair correndo.

Ainda sim, o Natal é uma noite feliz. Um bom Natal a todos!

Pablo, qual é a musica

Não, eu não me apresentei ainda.Não aqui. Mas sim na aba “Sobre” ali em cima!

Agora, um artigo chato sobre Musicais:

Pablo, qual é a músicamm?

Filmes musicais são estranhos. Você está atento à história e, de repente, colocam uma música. É como você estar numa reunião e o Circo de Soleil entrar de repente, aloprar sua sala e sair como se nada tivesse acontecido.

Os figurantes não e conhecem. mas basta tocar uma música que todos fazem a mesma dança. Dança, não. Suruba. Figurantes que abrem as pernas, pulam, sobem um em cima do outro, sobem em mesas, etc. E então eles tomam um chá de sumiço.

As danças são absurdas. Veja High School Musical, por exemplo. É gente subindo em mesa, rolando pela escada… E todo tipo de objeto entra em cena. Cadeiras, mesas, comidas, chapéus. Todos voando de um lado para outro.

Musicais e filmes pornôs são parecidos. Não têm um roteiro consistente, mas tudo leva à uma única coisa. No musical, leva à música e no pornô à putaria. Quando aparece o “Fim” na tela, você percebe que aquela história poderia ser feita em um curta-metragem. De 15 minutos.

Poucas são as músicas boas. Dá pra contar nos dedos da mão. Do Lula. Se você gosta, pegue seu iPod e saia de fininho. Para a Oceania, se possível.

Duro de estudar

Aulas sempre começam na segunda-feira. Ainda bem. Se começasse domingo, os alunos chegariam em casa e teriam de assistir Domingão do Faustão ou Programa do Gugu.

Eu estudo num colégio de freiras. Entrei lá por influência de um catálogo. Um catálogo apostólico romano.

Lá elas tem uma boa desculpa para economizar energia. Dizem que já estamos bastante iluminados pelo Senhor.

Uma coisa bonita lá é um terço. Um terço de liberdade. Os outros dois terços elas é quem comandam.

Mas temos bons ensinamentos. Que o bem prevalece sobre o mal, por exemplo. Vilões aprontam o filme inteiro e morrem só no fim, políticos prevalecem sobre quem é honesto e Zorra Total é líder de audiência. Portanto o que elas dizem nem sempre é verdade.

Minha escola é a melhor. Certa vez aplicaram uma prova e a melhor nota ganhava uma viagem. Para o Cazaquistão. Num ônibus sem banheiro.

Provas por si só são justas. Afinal, elas estão aí para você provar que sabe. Se você tira zero numa prova de matemática sobre cálculo de binômios de Newton, isso prova que você é burro e não sabe nada. Como você pode ter ido tão mal numa matéria tão próxima do nosso dia-a-dia?

Alguns assuntos como binômios ou saber como funciona uma pilha primitiva feita de ácidos não são práticos. Outros, como calcular o volume, são. Mas também são absurdos. Para que um exercício mandando calcular o volume de água que cabe na Terra se ela já está cheia?

A escola é essencial. Alguns não acham:

- Mas o que é pior? Ignorância ou apatia?

- Não sei e não ligo.

Alguns professores demoram pra corrigir provas. E todos nos mandam estudar um pouco por dia. Mas nenhum deles corrige nossa prova um pouco por dia.

Entenderam? Então agora é hora da revisão!